prescindible?

Un fin de semana en el pueblo, muchas recapacitaciones, y he llegado a dar incluso una nueva oportunidad a quien no la tenia puesta de nuevo mi esperanza en quien me va dando las últimas lecciones de lo que es la amistad, me ha dado las más dulces y también las más amargas, y aqui estoy yo, un domingo, ya lunes por las horas que son, orgullosa de mi empeño en que esto salga mejor que en las ocasiones que le preceden.

También preocupada, se ve que todos somos prescindibles, yo veo que todos pueden prescindir de mi, pero y yo? de quien puedo prescindir, quien tira de mi carro? nadie me tiende ultimamente la mano, por eso acudo a quien me ayudó.
Las palabras más sinceras y sentidas que han salido de mí desde hace muchos meses, nose ni siquiera si lo has notado pero sabes más que los que me rodean, solo con esas 20 lineas que te he escrito, ahora queda esperar, nose si el truco está en no esperar.


P.D: Esperando saber si la vida tiene algo reservado para mi en algún lugar...

m_tita

inspiración out

Me he pasado por aquí porque quería dejar algo que escribí hace algún tiempo y hoy me han echo recordar, al ver que una persona se sintió tan identificada que lo cogio para si mismo, no pasa nada su licencia es libre XD
El texto es este:

MOMENTOS DE INCERTIDUMBRE:

"Agobios varios, ver como pasa el tiempo y no se le saca partido, estar dispuesto a realizar algo y no ser capaz.
Ver como por cada paso que das hacia adelante das 2 para atras, que quien deberia ayudarte no está ya.
Ese alguien que desaparecio sin un abrazo, sin un beso sin un adios, dejando aun un sabor más amargo, el tiempo vencio a las palabras y fue invadiendo todo con el olvido progresivo, repartiendo a su antojo nuevas piedras y paradas en el camino de cada una de esas personas.
Está claro que dos personas no se olvidan si una de ellas lucha, pero la conexion desaparece cuando esta se cansa de estar siempre desgastandose contra una pared a la que parece que todo le da igual.
Asique he decidido bajar los brazos, voy a dejar de luchar por algo que veo perdido, procurare no volver a tropezar con la misma piedra, si mi personalidad me lo permite porque cambiar a peor no es algo ni que me guste ni que lo haga por placer, lo hago para dejar de sufrir, para dejar de querer llorar cada vez que me acuerdo de lo que fue y lo que es, cada vezque se lo cuento a alguien mi mirada se vuelve gris, y me tomo mi tiempo, pero la decision esta tomada

"si mahoma no va a la montaña, la montaña esta vez no irá a mahoma"

Dando carpetazo a lo anterior, si alguien se da por aludido que no pregunte, que actue, y si pregunta, no espere respuesta. "

En fin será que estoy alta de inspiración y debo mirar atrás para encontrar cosas con gancho :)

esperanza...returns¿?

El optimismo, que bien se vive cuando estás rodeada de gente q vale lo que ell@s ni se imaginan... esa gente que te saca una sonrisa, que es capaz de hacerte sonreir en los peores momentos, o que simplemente sacan toda la magia que llevamos dentro, ya sea caminando por la calle, en pleno metro echando unas palmas (sin vergüenza ni ná) y vacilándonos, sonriendole a la vida, sin pausa pero sin prisa, recuperando la alegría, creciendo de forma exponencial las ganas de volver a estar con ell@s con cada segundo que pasas sin verl@s
Y para mi ya llegaron las vacaciones, todo pinta bastante bien, poner la L al coche, disfrutar, ayudar, y seguir ayudando y saliendo de casa por la mañana sin volver hasta el día siguiente, simplemente es una foma más de aprovechar la vida, haciendo lo que quiero, queriendo lo que hago.
Un beso para toda la gente que invierte su tiempo en mi felicidad, sí también tu que lo estás leyendo estás colaborando a ello ;)

Tocando en la herida

Un miércoles cualquiera, mientras estás en casa tranquilamente, sin hacer nada y haciendo todo a la vez, sin acordarte de nada en particular, pero de repente suena un telefono,llega un mensaje, un mail, tienes un comentario...¿quién es? primero sientes algo de ilusión pensando quien se a acordado esta vez de ti, quien quiere compartir alguno de sus valiosos segundos contigo, lees el nombre, y el estómago te da un vuelco, justo quien menos te esperabas, justo el/la causante del dolor que estaba ya casi olvidado o al menos no presente las 24 horas al día, con lo agusto que estabas con el distanciamiento, viendo que eras capaz de seguir tu vida sin esa persona en tu entorno, y empieza sa recordar y como no, la tristeza vuelve a llamar a la puerta, y aunque no la abras, logra colarse por un arendija y se acomoda a tu lado.

Se desanda lo andado y se vuelve a empezar, esta vez con algo más de peso, el peso que provoca el dolor prolongado.
Que puntualidad ahora que estaba tranquila que tu existencia no me perturbaba vuelves a dar señales de vida. esperanzadoras pero punzantes, y se siguen clavando...

¿¿ALGÚN DÍA DEJARÁS DE DOLER??

lo echo de menos...

Es complicidad, sonreir tontamente, suspiros que se onfunden con la brisa que acaricia mis pestañas, que abanica mis pensamientos en los que solo está esa persona.
Alguien con quien poder hablar de todo, lo que me inquieta o lo que me hace feliz, lo que me gusta y lo que no me gusta tanto, alguien para fundirme en sus brazos, y sentir el calor de su aliento.
Ya no recuerdo como son esas mariposas en el estómago, los nervios antes de volver a ver su mirada, y el trabajo que cuesta el soltar su mano en las despedidas, hace mucho que no lo siento, y me pregunto si lo volveré a sentir.
Todos los dias observo por si el destino me hace una señal pero no la distingo, y me consuelo pensando que si tuviera lo que quiero lo volvería a dejar marchar una vez más, a pesar de no querer! es miedo a lo desconocido, a lo que el destino me ha ido negando, miedo a conseguir ser feliz.

otro día más a punto de caer

Y cada vez que llegan a mis oidos noticias de ti, me pregunto qué es lo que hice mal, qué es lo que te hizo cambiar, como hemos pasado de tener esa unión ha no tener nada, seguimos teniendo química y feeling pero no lo ponemos en práctica, aunque claro como lo vamos a hacer si ni siquiera nos vemos, si pasas de mi, si siempre que intento recuperar la amistad me das un portazo en las narices.
Pero pienso que es mejor dejar las cosas como están aunque me duela, pienso que ya hay demasiadas cosas que tirarse a la cara, y mejor no despertar a la bestia porque entonces podriamos hacernos más daño todavia.
Si ese dia que decidiste que ya no me querías en tu vida me lo hubieras dicho y no siguieras fingiendo que todo sigue igual yo ya estaría curada pero has dejado que la herida no se cierre, tu tomste tu camino y preferiste no llevar equipaje, no pensaste en el daño que hacias, no solo a mi, sino a toda la gente que te quería de forma incondicional, ahora nos gustaría que todo fuera como antes, pero algo te sigue impidiendo comportarte con "normalidad" finges la "felicidad absoluta" en la que crees estar, cuando despiertes vas a ver que tienes mucho menos de lo que te imaginas, porque tienes mucho menos de lo que has tenido nunca, y lo peor estarás sola...

conmigo de equipaje

Días tranquilos de lectura, ultimamente es lo únio que mantiene mi mente ocupada, y que gran sensación verse envuelto en las historias de los personajes, sufrir con ellos y sonreir con ellos, in cluso llorar con ellos. De momento el primer libro de los 4 pendientes que tenía ya está terminado, a su lado reposa el siguiente objetivo, un par de días y será mío.

Aún me considero novata en esto de los blogs y reconozco que tengo que estar inspirada para escribir un texto del cual sentirme orgullosa y con el cual reposar todo aquello que viaja por mi cabeza.
Sinceramente considero que me encuentro en un estado de aprendizaje máximo, absorvo conocimientos con más rapidez y más ansia que en otras etapas, y aunque aun nose muy bien como enfocarlo lo voy a intentar.
Y na con poquillas cosas q hacer solo esperar a mañana a disfrutar de la noche madrileña, d paso tb d la tarde rodeada d buenos amigos no? pues eso!
que vivan los amigos que siempre están ahi y a los que no hacen más que cambiar segun sopla el viento les deseo que no se den la ostia nunca, porque como se la den van a ver que se han quedado solos.
Volveré...

Volviendo a sentirlo...

Parece que no tener nada que hacer influye negativamente en mis pensamientos, no consigo distraerlos tan facilmente como cuando tengo mil cosas que hacer, llevaba unos dias dandole vueltas al asunto...

Más de un año practicamente sin tocar un balón enserio, y parece que fue ayer cuando jugaba todas las semanas, no recuerdo ni la última pachanga, no recuerdo ni cómo se convirtio en la última, es lo único negativo que me ha proporcionado el cambio en mi vida, cada día veo más dificil volver a sentir esa mezcla de ilusión, nervios, los momentos previos a saltar al campo, la euforia que se siente al meter el balón entre las mallas, la que se siente al conseguir que no entre, nose cuál echo más de menos, parar o meter, creo que las dos, también echo de menos lo que se siente cuando se pierde, lo que se siente tras luchar un partido hasta el final y terminar venciendo o incluso los minutos interminables en el banquillo, sentir la impotencia de no poder hacer nada desde ahí, los gritos corrigiendo mi posición, los pequeños roces que tras el pitido final desaparecen como si nunca hubieran existido, y echo de menos la compañia con la que contaba entonces, la cual ya no me acompaña, pero cada vez que me cruzo con cualquiera de ellas no puedo evitar sacar una sonrisa a relucir

En este instante no me siento con fuerzas para volver a intentarlo, me gustaría algo en plan amateur pues ya no conservo ni la forma ni la resistencia de antaño, pero si la ilusión y sé que si aspiro a demasiado pueden truncar mi mayor ilusión, estoy viendo delante de mi como uno de esos sueños de niña, algo que piensas que jamás puede faltar en tu vida está empezando a faltar, y lo peor que lo tuve en mi mano, yo me conformo con entrenar no pido jugar, solo divertirme!

En fin, tengo alterada la ranquilidad, calmaré mi sed leyendo, es lo único que me puedo permitir.